Bättre tio knölar i skogen än en i handen.

Fanskapet är tillbaka. En knöl på vänster handrygg som gör skitont. På läkarspråk heter det "ganglion", på vanlig kökssvenska "vardagsskit du inte dör av men som förpestar tillvaron under oöverskådlig framtid". Likt en efterhängsen snuva. Eller en tandvärk. Eller en hallux vallgus. Oftast dyker en ganglion upp som en följd av yttre påfrestning. Snabbköpskassörskor kan råka ut för dem. Förra gången jag hade en liknande var jag runt tjugo och spelade supermario åtta timmar per dygn. När jag slutade spela försvann knölen. Är väl samma visa nu egentligen. Med den skillnanden att jag suttit mycket vid tangentbordet den senaste tiden.

Jag har hört en och annan historia om hur man botade ganglion förr. Den norrländske läkaren som helt sonika bröt sönder knölen mellan starka knogar. Eller den lokala kvacksalvaren som bankade sönder gangliet med en bibel. Nuförtiden är vi mer civilserade. Lokalbedövning och operation. Men jag tänker göra som vanligt. Bida min tid i ett halvår eller så, och hoppas på att den försvinner av sig själv.

Hårmassör.

Ingen aning vem som kom på idén att klippa sönder en ballongvisp och göra om den till en skalpkliare - det fantasitska är att den fungerar. 29 pix på Chilistore, marsch iväg och köp en. Lika skön att ge som att få.

Hjälp mot baksmälla. Bot mot bakfylla.....

Nuförtiden dricker jag aldrig alkohol. Livet tillåter varken festliga helger eller tredagars baksmällor. Men. Nästa gång det är dags för kalas eller utgång har jag fått ett jättebra tips om hur man slipper baksmälla. En sjuksköterska jag känner hävdar nämligen att mycket av baksmällan beror på en allergisk reaktion. För kroppen är alkoholen helt enkelt en allergen. Innan man börjar dricka skall man således, i förebyggande syfte, ta en antihistamin. Ungefär som pollenallergikern förebygger hösnuva genom att histamina i förväg. En clarityn om du skall dricka lite, två clarityn om du skall dricka mycket. Väl hemma igen är det bra att ta två resorb (vätskeersättningstabletter, köp dem när du ändå är på apoteket och inhandlar claityn) och därtill dricka två liter vatten. Lycka till.

Doktor Dicksheet.

Läs namnet en gång till. Låter som ett skämt, eller hur? Dick. Sheet. Namnet till trots är han en levande legend. Nominerad till Nobels fredspris åtta gånger, men han lär inte få det. Eftersom han är gammal och sjuk och lär dö innan Oslo förärar honom äran. Doktor Dicksheet är känd som världens snabbaste kirurg. Varje år förättar han "suergoncamps" i Indien, där han utför plastikoperationer gratis på fattiga människor. Företrädesvis gomspalt på barn. I ett fattigt land som Indien är gomspalt inte bara ett förfulande stigmata, det gör det mycket svårt för individen satt äta och dricka. Mr Dicksheet är mycket speciell. To say the least. Sjuttio operationer på tolv timmar brukar han klara av. Han sitter i rullstol, är 71 år gammal och har haft strupcancer vilket gör att han talar som Kalle Anka. Men han säger att så länge hjärna och hand koordinerar tänker han fortsätta. I USA lever doktorn på socialbidrag. I Indien är han en mänsklig Gud. Han är egensinnig, envis, självupptagen och paradoxalt självuppoffrande. Doktorn har dessutom New Yorks märkligaste överkamning. Jag undrar stilla om det finns fler kirurger som gör samma humanitära gärning. I mitt nästa liv skall jag bli kirurg. Halva året skall jag tjäna massor av pengar på bröstimplantat och nosejob, och den andra halvan av året skall jag spendera de pengarna på harmynta barn.

Och Dicksheets kommentar när han fick höra att Al Gore tilldelats årets nobelpris? "What have he done? He had spent millions of dollars and haven't decreased the temperature one single grade".

PS. 150 USD verkar vara minimum donation till Doktor Dicksheets organisation. I dagsläget ca 1200 skr. Kan tänka mig att det är ganska mycket pengar i Indien. No further comments.

Röd dag idag.

Och Life stänger klockan 18. Saved by the bell eller hur man nu säger. Jag får köpa träningskort imorgon när Danne är hemma. Haaaarrrrkel.

Sluta röka.

Önska mig lycka till. Jag försöker lägga av med rökningen. Främsta knepet ännu så länge är att ta en dag i taget. Och att skippa kaffet eftersom koffein är en riktig trigger för nikotinbegäret. Nikotintuggummi används endast i nödfall. De är så jävla äckliga. Även i jämförelse med cigaretter. 5 januari idag ser jag. Fem dagar fixade.

Och vän av värdelöst vetande förmedlar denna kunskap vidare: i Kina finns det 350 MILJONER rökare. Varför rekrytera fjortisar i väst när Philip Morris kan tjäna Joakim von Anka-pengar på kinesiska barn istället. Varje timme producerar Kina 350 miljoner fimpar. Bara en sådan sak.

Smurfmannen.

Paul Karason är inte världens förste blåing, men han är den förste som varit med på CNN och Oprah. Tillståndet med blå hud kallas argyria och orsakas av ett överintag av kollodialt silver. Drickbart silver definieras av vissa såsom en kraftfull antioxidant. Dricker man för mycket blir man gråblå. Vad var det jag sa. Smurfarna finns på riktigt. Och finns smurfarna så finns Gargamel och gnapp, gnapparna. Och finns svartsmurferna så är hermageddon snart här. Det är därför Jehovas vittnen knackar på min dörr varannan vecka. Se. Det finns logik även i de mest osannolika sammanhang.

Huskur mot förkylning.

Snörvel. Ont i halsen och hosta har ersatts av snuva och nysningar. Förkylningen har övergått till fas två. Reproduktionsfasen. Nysningarna är ingenting annat än rhino-virusets (se bild ovan)

flykt från det döende kadavret och till en friskare och mumsigare värd. B.B, Before Baby, var min personliga huskur mot förkylningens krämpor varm konjak, alternativt silverte med honung och ingefära, en stor filt och mycket skräp-TV. Numera är det två panodil och en dubbel espresso som gäller. Attjo. Prosit. Må den gagna mig.

Medicin mot mensvärk.

Första hjälpen som fungerar utan märkbara biverkningar - diklofenak 50 mg. Halleluljah. Finns hos en läkare nära dig.

Hallux Valgus. (Kärringåkomma 1).

Japp. Nu börjar Halluxen bli olidlig: det är bara att pallra sig iväg till farbror doktorn och be om remiss till ortopeden. Fyra års väntetid brukar det vara. Och åtta veckors sjukskrivning. I pompom-skor. Typ dunsockar med sula. Chevronosteotomi (operationen alltså) är inte så högt prioriterad av förståeliga skäl. En fotknöl är ju ingenting man dör av. En mindre stötskada som förpestar tillvaron. Som ett ont knä. Eller en efterhängsen förkylning. Alla de högklackade stövlarna står blankputsade i sitt skåp. Det skall fan till att gå på tårna när man har en fotknöl som liknar en pingpongboll. Inga louboutinis för mig.

Smal, begåvad, rik och lycklig.

Det är enna lite synd att jag befinner mig i en västerländsk kultur där fetma anses fult (jo, jag vet att det är skadligt för hjärtat, också). Jag är lat och har alls ingen lust att ta mig i kragen. I ett fattigare land hade jag lätt kunnat gå upp tjugo kilo till och ansetts ännu vackrare. Mina fina bilringar är inget mysterium. Datorrumpa och snabba kolhydrater är förklaringen. Vägen till bättre hälsa och vackrare sidoprofil börjar med beteendemodifikation. Bryt mönster säger Stephan Rössner. Som att välja minimjölk istället för rödmjölk. Jag har alltid pluggat det jag har behov av, inte det jag strategiskt borde läsa. Till hösten har jag kommi in på "Hälsocoach". Har man ingen Skipper i garderoben får man bli en själv. (Och jaaaa, jag skissar på en bok, jag lovar. Dexter på svenska. Typ.)

Varför man inte skall dricka köpt bubbelvatten.

Jag har haft svårt för ramlösavatten ända sedan jag hörde Filip och Fredrik säga att det smakar diskvatten. Det gör det ju. Verkligen. Man kan sälja is till eskimåer. Och diskvatten till svenskar. Allting går att sälja med en mördande reklam. Kom och köp konserverad gröt (vilket finns i barnmatshyllan har jag upptäckt). Jag slår här ett slag för mjölk och kranvatten. Och Fanta. Fast det inte är politiskt korrekt. Alls.

Hjälp mot mensvärk.

En skröna och lögn är det att mensvärk försvinner eller blir mildare när man varit gravid. En ovetenskaplig rundfrågning i bekantskapskretsen pekar snarare på motsatsen. Kanske måste man föda barnet på naturlig väg för att det skall göra någon skillnad. En kompis fick till råga på allt en grym PSM efter andra barnet. Och hon förlöstes minsann inte genom kejsarsnitt. Nåväl. Efter amningen har jag i alla fall fått tillbaka värken, kramperna och handikappet. Visserligen är jag gammal och kan trösta mig med att jag torkar ut (som Samantha så trevligt uttryckt det i ”Sex and the city”) om en tio år eller så. Jag har inga planer på att skaffa barn varje år till menopausen. Därför har jag letat reda på förklaringar och hjälpmedel.

1. Hjärtformad livmoder. ”Min” läkare trodde att min livliga moder var hjärtformad, och därför fick inte Mathilda plats att vända sig. Hjärtformen kan också leda till dysmneorré som är det fina ordet är för menskramper. Det och endoemtrios är olika förklaringar till ovanligt starka smärtor. Nu var jag inte hjärtformad. Och jag har inte endoemtrios. Så det är bara allmän otur att tillhöra dem som lider av sin fertilitetscykel. Panodil är första hjälpen, och förslår inte de receptfria läkemedlen är det bara att pallra sig iväg till farbror doktorn och be om hjälp.
2. Ät E-vitamin. Värken uppträder som kramp, som antas bero på prostaglandiner. Den vanligaste typen av behandling är att hindra bildandet av prostaglandiner, antingen med värktabletter eller med hormoner (det är därför som p-piller kan mildra mensvärk). E-vitamin minskar formationen av prostaglandiner genom att hindra frisläppandet av arachidonsyra och ombildandet av arachidonsyra till prostaglandin. Rekommendationen är att du äter E-vitamin två dagar innan mensens början fram till den tredje dagen (alltså under fem dagar) Vitaminer finns på apoteket. Minst 200 mg per dag bör man få i sig, så avokado, nötter och vetegroddsolja förslår inte så långt i sammanhanget.
3. Investera i en elektrisk värmefilt. Finns på rusta, annars är det bara att leta på nätet. Den är värd sin vikt i guld när smärtan är som värst. Näst bäst är att glödga sig i badkaret, i vatten som är så hett att det gör ont.

Smärta är orättvist fördelad mellan könen, så är det bara. Fertila män får minsann inte förlamande pungkramp en gång i månaden. Uppdatering en månad senare: Jag har fått hjälp som hjälper. Kolla upp ett senare inlägg här

Banta på pulver. Del 2.

Jag VET att enkla lösningar är attraktiva och att människan av naturen är lat. Det har bantningspulverindustrin också insett. Jag roade mig nämligen med att jämföra innehållsförteckningen på bäbisvällingen med innehållsförteckningen på bantningspulver. 1 liter välling ger 700 kcal, en dagsdos Modifast (ca1 liter) ger 880 kcal och en dagsdos Nutrilett (1 liter) ger 550 kcal. Energibeskrivningen är ungefär densamma på alla kartongerna, enda undantaget är att vällingen innehåller mer kolhydrater och mindre protein och något mindre av två vitaminer. Det finns dock en väsentlig skillnad vad gäller priset: 1 paket sempervälling ger 5 liter (5 dagar) och kostar45 spänn i en dyr affär. 6 dagars nutrilett kostar 400 kr och Modifast ungefär 390 på Apoteket.

Så. Om man vill vara realist. Nutrilett säljer (ääääcklig) välling till vuxna för ockerpris. Den som vill komma billigt undan lever på bäbisvälling under sin diet (kompletterat med något protein och kanske ett vitaminbrus). Två veckors vällingkur kostar 140 spänn. Två veckors bantningspulver går på nästan en tusenlapp.

Dessutom. Välling innehåller vitaminer och olika mjöl. Rent och nyttigt. Skulle aldrig falla mig in att fylla nappflaskan med en kemisk sörja av förtjockningsmedel, konserveringsmedel, artificiella sockerersättningar och aromämnen, eller hur? Men varför i herrans namn häller man i sig det själv då? Det är bara att vända på Nutrilettförpackningen och bli förfärad. Marsch iväg till gymmet. Muskler bränner också fett. Även i vila.

Back on the weagon in no time.

Det är dags för en oxytocin-junkie att bekänna färg (och den färgen är förlsagsvis sotsvart eller rökgrå). Ni förstår. Kroppen är en finurlig liten mekanism. När den härbärgerar en fripassagerare belönas hon med massor av bonus-hormoner. Typ oxytocin. Jag har slagit mig för bröstet och skroderat att det alls inte var svårt att sluta röka, och låta bli giftpinnarna, under graviditet och amning. Tror jag det när belöningssystemet triggas med moderkaka och mjölkkörtlar. Nu när amningen i stort sett är över så är nikotinsuget där igen som ett indrivningsbrev på posten. Eller det man tror är nikotinsuget. Oxytocin och nikotin är nämligen två lömska samarbetspartners. Precis som koffein och nikotin passar i varandras receptorer, så kommer det pigga nikotinet med det harmoniska oxytocinet i sidovagnen. Hittar jag inte en ersättningsvara som kan tillgodose oxytocinbehovet har jag ett paket marlboro i fickan inom en vecka. Bryta mönster var det ja.

Att banta på pulver.

Japp. Jag tröttnade på den kvarhängande bukfetman. 80 kilo är 10 kilo för mycket. Sedan tre dagar "kickstartar" jag min "viktnedgång" med "vlc-kur". På ren svenska dricker jag skakat pulvervatten som ger 800 kcal per dygn. Jag fuskar och äter fast föda en gång om dagen, för jag ammar ibland fortfarande, och amningen drar kalorier. Det är faktiskt inte så svårt att svälta som jag trodde. Jag har dock kommit till två slutsatser:

1. Svältande människor är kockobengo och helt dumma i huvudet. Om jag förut hade amningshjärna så har jag sannerligen bantningshjärna nu. De kognitiva funktionerna funkar inte alls. Jag är trööög. Jag kan knappt räkna växel i affären, och hemtentan i filosofi är shitfadderitt. Jag får se det som fortbildning inom min profession. Får jag in anorektiker och bulimiker så har jag nu ett hum om hur seg i skallen man blir av energibrist.


2. 
   
   Det finns pulver och det fiinns PULVER som i överjävla-äckligt-kväljas-och-kräkas-påstuds-pulver. Köp för guds skull inte Nutrilett. Det löser sig inte. Du kan skaka din lilla burk till mjölksyrearmar, det kommer ändå ha konsistensen av sand. Dessutom. "Skogsbär" smakade verkligen toalettrengöring från ÖB. Lär av mig, och trava raka vägen till apoteket och köp "Modifast" med chokladsmak. Det är till och med gott. Vanillasmaken är väl också ok, men jag tycker inte om att dricka vaniljsås. Viktigast av allt och framförallt - pulvret löser sig. Det är värt 200 extra kcal.

Sedan att det här är dagens i-landsproblem är jag fullständigt medveten om. 800 miljoner människor i världen är undernärda, medan 1,3 miljarder lider av fetma. Marknaden för läkemedel mot fetma uppgår för närvarande till drygt 1 miljard USD. Det är sjukt. Säger jag och halsar min Modifast.

Cigaretter, nikotin och rööööökning.

Jag hade tur när jag blev gravid, för jag tillhör den privilegierade skara som tappar suget efter alkohol, kaffe och cigaretter med ett barn i magen. Men. Jag debuterade som rökare vid femton sexton, och fastnade på riktigt vid tjugo. Kajsa som rökare konsumerade i stort sett ett paket marlboro light om dagen i sexton år. Det innebär 5840 dagar, och 5840 cigarettpaket. Det betyder 116 800 cigaretter. Om en cigarett tar fem minuter att röka upp, så har jag rökt upp 584 000 minuter, eller 9733 timmar eller 405 DYGN alternativt 243 fyrtiotimmars arbetsveckor - drygt fyra års heltidsjobb med lediga helger men utan semester. Men ok. Vissa löser soduko och andra tar en cigarett för att koppla av.

Lite bistrare blir det tyvärr om man räknar om de där cigarettpaketen i pengar. Jag räknar lågt, och låtsas att ett paket Marlboro Light kostat 30 kronor i alla år. Det innebär att 175 000 kronor bokstavligt talat bränts upp till aska. Om jag istället satte in de där 30 kronorna varje dag på ett bankkonto med, låt säga 4% ränta så hade jag haft 270 000 kronor på det kontot. Ränta på ränta. Och om jag idag hade lagt de där pengarna på ett konto med 7% ränta i 4 år till så hade jag i fyrtioårspresent kunnat plocka ut sisådär 400 000 kronor.

En cynisk reflektion är också att det SJÄLVKLART inte ligger i ett tobaksbolags intresse att jag slutar röka. Man behöver inte se filmen "Thank you for smoking" för att förstå vilken jättevinst Philip Morris måste göra på sådana suckers (dubbelt tjoho) som undertecknad. När jag väl är beroende så är jag en garanterad kund och inkomstkälla i ungefär fyrtio år, då jag dör i lungemfysem eller något annat otäckt.


Och STATEN har ju ett finger med i spelet här, ej att förglömma. 39% av priset på ett paket cigaretter är idag skatt - i reda pengar 21 kronor. Varje gång du köper ett paket cigaretter för 45 kronor betalar du 21 kronor i skatt. På ett år blir det 7665 kr extra in på skattkontot. Rökare blir naturligtvis sjukare än icke-rökare. Men. Kostnaden för den extra sjukvård som en rökare behöver vägs upp av den pension som en rökare som dör i förtid mister. Under förutsättning att rökaren inte dör i arbetsför ålder, för då går inte den samhällsekonomisks ekvationen riktigt ihop.

Jag hoppas innerligt att jag inte känner nikotinsuget igen. Annat än på fyllan. Det finns ingenting positivt med cigaretter. Inte ens arbetstillfällen.

FÖRBJUD SKITEN.

Nu finns det ingen ursäkt längre....

Från och med nu så finns det något som heter "tandvårdscheck". Nedan har jag saxat information från försäkringskassans hemsida:

"Tandvårdscheck - allmänt tandvårdsbidrag
Tandvårdsbidraget innebär att alla som fyllt 20 år får ett bidrag till regelbundna tandvårdsbesök. Bidraget uppgår till 300 kronor vartannat år för personer i åldrarna 30-74 år och 600 kronor vartannat år för åldersgrupperna 20-29 år samt 75 år och äldre.

Ett skydd mot höga kostnader för tandvårdstjänster införs.

Skyddet innebär att kostnader för den enskilde, mellan 3 001 - 15 000 kronor ersätts med 50 procent och kostnader över 15 000 kronor ersätts med 85 procent. Kostnader upp till 3 000 kronor får den enskilde betala själv. Det är inte all tandvård som ersätts. Ersättningen baseras på i förväg bestämda referenspriser för viss tandvård. Dagens högkostnadsskydd för patienter som är 65 år och äldre ersätts med det nya tandvårdsstödet. "

Estetisk tandvård räknas inte in förstås. Inga tandfasader eller blekningar på statens bekostnad :-)