Smal, begåvad, rik och lycklig.

Det är enna lite synd att jag befinner mig i en västerländsk kultur där fetma anses fult (jo, jag vet att det är skadligt för hjärtat, också). Jag är lat och har alls ingen lust att ta mig i kragen. I ett fattigare land hade jag lätt kunnat gå upp tjugo kilo till och ansetts ännu vackrare. Mina fina bilringar är inget mysterium. Datorrumpa och snabba kolhydrater är förklaringen. Vägen till bättre hälsa och vackrare sidoprofil börjar med beteendemodifikation. Bryt mönster säger Stephan Rössner. Som att välja minimjölk istället för rödmjölk. Jag har alltid pluggat det jag har behov av, inte det jag strategiskt borde läsa. Till hösten har jag kommi in på "Hälsocoach". Har man ingen Skipper i garderoben får man bli en själv. (Och jaaaa, jag skissar på en bok, jag lovar. Dexter på svenska. Typ.)

Bygg ditt eget släktträd.

Spela roll om farfarsfarfarsfarfarsfarfarsfar inte hann rädda livet på knugen. Det bidde aldrig någon vapensköld i adelskammaren. Ett släkträd kan man ändå alltid roa sig med att måla upp med hjälp av programvaran på Geni. De som prövat säger att det är en finfin tidstjuv.

Efternamn och deras ursprung.

Utseende är måhända skindeep och fullt av markörer. Ordval och språkbruk röjer klasstillhörighet och härkomst. Men. Även ett efternamn kan avslöja en del om en människas bakgrund. För att göra det lätt för mig. Svenssons är bonnläppar i rakt nedstigande led. En Lindberg eller Åberg härstammar garanterat från borgare och hantverkare. En Gedda eller Lagerfeldt är av adligt ursprung, en Levin har en präst i släktträdet och Sundin kommer från en soldatsläkt.

Jag är bonnläpp. Andersson är Sveriges näst vanligaste efternamn och var från början ett s.k. patronymikon – det vill säga ett fadersnamn som markerar vem fadern är (namn baserade på modernamnet benämns metronymika och finns som bekant fortfarande på Island). Ett patronymikon kunde inte ärvas, och var vanligt i allmogen ända fram till 1800-talet. I praktiken lagstadgades patronymikon bort först på 1900-talet. Minsann.

Efter år 1521 började högreståndsmän ta efter seden i Europa att ärva efternamn och övergav så patronymikon. Adeln använde bilderna på sina vapensköldar som efternamn, gärna i kombination med åldrig stavning (symbolen vasakärve blev Vasa, oxen blev Oxenstierna, lagerbladet blev Lagerfeldt). På 1600-talet började även borgarna och hantverkarna ta sig släktnamn. Typiska borgerliga släktnamn i Sverige var tagna från naturen. Ofta var de var tudelade med förled hämtat ur ortsnamn och efterled ur naturnamn: Sjöberg och Wetterstrand.

Knektar och soldater fick namn efter naturfenomen (Höök), krigiska egenskaper (Modig), utseende (Högman) eller befälets humor (Faslig eller Dunderhake eller Kask). Vanligt var också att få namn efter roten. Roten Sundby i Södermanlands regemente har givit soldatnamn som Sundquist och Sundin. Präster använde grekiska och latiniserade former för att visa på sin lärda status (Tiliander är exempelvis det latinska namnet för lind).

Så. I Sverige dominerar son-namn och knektnamn. Folket var länge en homogenitet som avlades av bönder, statare och fotsoldater. En och annan vallon, fransman och tysk förirrade sig in i genetiken och ändrade ett och annat efternamn. Men. Den svensson som vill hitta något intressant i släktforskningen får nog ägna sig åt reinkarnationsforskning. Eller gifta in sig i Ali Hussein-släkten

Fotnot 1: Andersson har efternamnsnamnsdag den 4 juli. Grattis till mig själv och alla de andra 274 000 anderssonarna i Sverige.

Fotnot 2: Vapenskölden till inlägget tillhör ätten Bildt. Hade ingen aning om att han var adlig. Ätten Geddas vapensköld hittar man på riddarhusets hemsida. Det finns ju mer eller mindre estetiskt tilltalande sköldar. To say the least. Anderssonska ätten skall ha en röd och en vit ros. Precis som i sagorna.

Sveriges minoritetsspråk.

Sverige har fem minoritetsspråk. Finska, samiska, tornedalsfinska, romani och jiddisch. Fast emellanåt räknas även teckenspråk som minoritetsspråk. Kravet på att ett språk skall erkännas som minoritetsspråk är att det inte är en dialekt och att det har talats i tre generationer eller i minst hundra år här i landet. Statusen som minoritetsspråk ger rätt till hemspråksundervisning och ställer krav på universitet att bedriva forskning.

Jojagog totyckokeror nonogog atottot momanon kokanon bobörorjoja dodrorivova rorövovarorsospoproråkoketot sosomom mominoniroritotsospoproråkok. Bobarornon hoharor totalolatot dodetot i gogenoneroratotinoneror. Dodetot voverore kokulol. Roligare än esperanto, alla gånger. Om en generation eller två borde alvspråket sindarin kunna drivas som minoritetsspråk. Iallafall om man ser till alla rollspelsföreningar.

Postorderråttan förnekar sig inte....

När jag var barn var säsongens postorderkataloger rena festen. Bilderböcker för fattigman. Gardiner, tröjor och gafflar precis runt hörnet för samerna i Jukkasjärvi, likväl som för femteklassaren Kajsa. Underklädessidorna var flitigt använda av finniga målbrottare när porrsurfandet ännu inte var uppfunnet. Har jag hört, men låtsats förtränga. Det där med postorder är fortfarande lite som att skriva en önskelista till jultomten och hämta klapparna på posten en vecka senare. Spelar ingen roll om man varit naughty or nice. Fakturan kommer ju till adressaten i vilket fall.

Jag erkänner villigt att jag fortfarande hämtar paket på "utlämningsställen", men jag försöker verkligen låta bli postorderkläderna. Uttöjd trikåskit som man inte ens kan med att lägga till myrorna efter tre tvättar. Men. Tomten levererar ju varor även från Ginza, Lindex, CD-on och Postfoto. Konkurrensen är mördande, så det lanseras regelbundet rabattkoder för att locka köpsugna kunder till on-linebutikerna. Det är alltid värt att kolla in rabattkod. se och Deals.se för att se om man kan komma undan med halva priset eller fri frakt. Själv köpte jag nyss en lära-gå-vagn till lillan på Ellos för 99 pix. Som hittat.

Hockeyfrilla. Mullet in english.

Så. Då har du lärt dig en ny engelsk glosa. På Rate my mullet kan man poängsätta olika hockeyfrillor. Av någon anledning gör den sajten mig lätt illamående. Samma efterdyning i psyket som efter att ha sett valfri Peter Greenway-film.

Smörblomman.

Kom hit och ät glass vetja. Lillan är JÄTTESTOR och vill gärna visa gudmor hur fint hon kryper baklänges. Hos kinesen kan man köpa mjukglass om jag inte kan locka hit dig med en piggelin. Och har inte el-fredrik installerat en air-conditoningapparat där under plåttaket? Annars får han kompenserera er med glass i stora lass. Varje dag :-)

Teletubbies. Och den onde Tinky Winky.

När man är nyförlöst får man på BB en goodie-bag. Blöjprover, en present från lindex och en DVD med Teletubbies innehöll min papperspåse. Förr eller senare stoppar man faktiskt in den där skivan i DVD-spelaren och minsann, sitter inte Mathilda som ett tänt ljus och skrattar åt kaniner och Poo och La-la. Fyra knubbiga velourfigurer i grundfärgerna grönt, rött, blått (ok, lila) och gult skuttar omkring på en golfbana och gurglar. Megafoner dyker upp bland penseérna, en vindsnurra sprider stjärnor och överallt fnissar en bäbissol. Skumt.

Men inte så skumt att jag räds att Tinky-Winky sprider bögighet bland barnen. Både den amerikanske baptistpredikaneten Jerry Falwell och den polske barnombudsmannen Ewa Sowinska har fört i debatt att i synnerhet Tinky-Winkys lila färg (bögfärg), röda handväska (bögigt) och huvudtriangel (bögsymbol) skall indoktrinera telningarna till samhällsomstörtande bögigheter. Jag har väl egentligen bara tre, fyra, fem invändningar. Förutom det uppenbara att var och en får leva och älska som de vill, så länge de inte skadar varandra.

Hur kan man SE att tinky-winky är en bögig pojke? Han ser tämligen könlös ut i mina ögon. Kan inte Tinky-winky vara en flicka som bär omkring på en handväska? Och varför får inte pojkar bära omkring på röda väskor? Hm. Och hur vet man att lila är en bögfärg och att triangeln är en bögsymbol? Hade ingen aning. Säger väl mer om uttolkaren (är han bög?) än om teletubbien. Och slutligen - om det bara krävs en röd handväska och lite lila färg för att bli homosexuell så har jag minsann slösat min energi på fel utbildning. Lite färg och attrialjer så kan man hjärntvätta vem som helst. Tinky är ett finfint tidsfördriv tills dess att Mathilda är redo för de fyra myrorna och de fem elefanterna.

ööööööööööööörrrrrrrrrrrrrrrkkk.

Medelhavsvärme i zenit is not my cup of tea. Blärk. Dimma, svalt duggregn, skumrask och växlande molntäcke, ja tack. Men jag och lillbebben gör vårt bästa. Vi äter glass och tar en och annan avstickare till Härlanda tjärn och ut i parken. Vovven tillbringar största delen av sin dagtid med att ligga på kakelgolvet i badrummet. I min trappuppgång bor det tre gamla änkor och en änkling. Demografin verkar vara likadan i hela kvarteret. Kommer man vandrande uppför min gata så ser man en flämtande penisionär prydligt instoppad på varje balkong. Oftast under ett parasoll. Stackare. De kan inte åka till Delsjön när de vill. Svårt med rullatorer och krumma ben. Försäljare av air-conditioningapparater borde knacka dörr. Som dammsugarförsäljare och Jehovas vittne. Med den stora skillnanden att luftkylarna skulle sälja sig själva - mot en lagom skälig avbetalningsplan (smessa låååna, smesssa låååna, bara 1100% effektiv årsränta sade de på uppdrag granskning....).

Mormor.

(Vad Kristina Lugn vill att det skall stå på hennes gravsten).

Ninni. Du har rätt.

Spela roll om man heter carola, scheike eller david koresh. Knäppgökar. (Undrar om Carola ser det här klippet som en ungdomssynd? Det är ju iallafall typ tjugo år sedan. Harkel).

Varför man inte skall dricka köpt bubbelvatten.

Jag har haft svårt för ramlösavatten ända sedan jag hörde Filip och Fredrik säga att det smakar diskvatten. Det gör det ju. Verkligen. Man kan sälja is till eskimåer. Och diskvatten till svenskar. Allting går att sälja med en mördande reklam. Kom och köp konserverad gröt (vilket finns i barnmatshyllan har jag upptäckt). Jag slår här ett slag för mjölk och kranvatten. Och Fanta. Fast det inte är politiskt korrekt. Alls.

Hjälp mot mensvärk.

En skröna och lögn är det att mensvärk försvinner eller blir mildare när man varit gravid. En ovetenskaplig rundfrågning i bekantskapskretsen pekar snarare på motsatsen. Kanske måste man föda barnet på naturlig väg för att det skall göra någon skillnad. En kompis fick till råga på allt en grym PSM efter andra barnet. Och hon förlöstes minsann inte genom kejsarsnitt. Nåväl. Efter amningen har jag i alla fall fått tillbaka värken, kramperna och handikappet. Visserligen är jag gammal och kan trösta mig med att jag torkar ut (som Samantha så trevligt uttryckt det i ”Sex and the city”) om en tio år eller så. Jag har inga planer på att skaffa barn varje år till menopausen. Därför har jag letat reda på förklaringar och hjälpmedel.

1. Hjärtformad livmoder. ”Min” läkare trodde att min livliga moder var hjärtformad, och därför fick inte Mathilda plats att vända sig. Hjärtformen kan också leda till dysmneorré som är det fina ordet är för menskramper. Det och endoemtrios är olika förklaringar till ovanligt starka smärtor. Nu var jag inte hjärtformad. Och jag har inte endoemtrios. Så det är bara allmän otur att tillhöra dem som lider av sin fertilitetscykel. Panodil är första hjälpen, och förslår inte de receptfria läkemedlen är det bara att pallra sig iväg till farbror doktorn och be om hjälp.
2. Ät E-vitamin. Värken uppträder som kramp, som antas bero på prostaglandiner. Den vanligaste typen av behandling är att hindra bildandet av prostaglandiner, antingen med värktabletter eller med hormoner (det är därför som p-piller kan mildra mensvärk). E-vitamin minskar formationen av prostaglandiner genom att hindra frisläppandet av arachidonsyra och ombildandet av arachidonsyra till prostaglandin. Rekommendationen är att du äter E-vitamin två dagar innan mensens början fram till den tredje dagen (alltså under fem dagar) Vitaminer finns på apoteket. Minst 200 mg per dag bör man få i sig, så avokado, nötter och vetegroddsolja förslår inte så långt i sammanhanget.
3. Investera i en elektrisk värmefilt. Finns på rusta, annars är det bara att leta på nätet. Den är värd sin vikt i guld när smärtan är som värst. Näst bäst är att glödga sig i badkaret, i vatten som är så hett att det gör ont.

Smärta är orättvist fördelad mellan könen, så är det bara. Fertila män får minsann inte förlamande pungkramp en gång i månaden. Uppdatering en månad senare: Jag har fått hjälp som hjälper. Kolla upp ett senare inlägg här

Blåbär är gott.

Mamma har blivt jätteduktig på att få bort blåbärsfläckar från, ja typ allt.

Benedictus om synd och dygd

Inom den lutherska läran utgör nya testamentet rättesnöre och ledstjärna. Modernt sekulariserade som vi är här uppe i norr, så är det väl få av oss som kan recitera bibeln. Men den som blivit konfirmerad skall åtminstone kunna trosbekännelsen och den gyllene regeln och gärna vända andra kinden till när de är slagsmål. Katoliker verkar leva mer med religionen än vad luthers lärjungar gör. Benedictus bor granne med gud. Som svensk Kajsa känner jag bara till de sju dödssynderna genom en Pitt-film. Den katolske guden lämnar dock inte sina lamm utan hoppp om frälsning. För varje dödssynd finns det en livsdygd att leva efter.

1. Vällust - dygd

2. Girighet - öppenhet

3. Frosseri - avhållsamhet

4. Lättja - flit

5. Vrede - tålamod

6. Avund - medmänsklighet

7. Högmod - ödmjukhet

En flitig, empatisk, tålmodig, generös och ödmjuk människa har stora chanser att anlända till pärleporten: med andra ord en strukturerad och arbetsam samhällsmedborgare. Till skillnad från en lat, promiskuös, ilsken, småaktig och frossande människa. Sådana som vi alla är utan våra iakttagande storebröder. De sju dödssynderna är karaktärsfel som lite psykoterapi skulle kunna råda bot på. Modern frälsning. För den som har råd. Avlatsbreven ändrar karaktär. De gudomliga dygderna är lättare att komma ihåg. Tro, hopp och kärlek. Mer sympatiskt att inrätta sitt liv efter den gudomliga principen tycker jag.

8 månader och tio dagar.

Guldklimpen växer så det knakar. Hon har fortfarande kvar smilgroparna på knogarna, och hon har inte fått en endaste tand. Hon brås på sin ömma fader. Han fick sin första bissing när han var ett år. "Bissingar" var ett ord jag aldrig ens hört innan jag fick bäbis. Dialektal skånska för tänder. Det ordet har spridit sig minsann. Och jomenvisst är det Whilma på t-tröjan.

Jag planterar mitt äppelträd idag, fastän jorden går under imorgon.

(Text på gravsten, Kvibergs kyrkogård).

Babykläder hårdrock.Barnkläder hårdrock.

Det är inte det lättaste att hitta rock-kläder till barn. Vill man ha originella tees får man allt kosta på sig extrakostnader för utlandsleveranser. Exempel på utlandssajter är My Baby rocks, Metalbabies och t-tröjorna på Polly Tod. I Sverige finns Evilout och så kan man hitta en del på Barbarella . Fler tips emottages tacksamt.

Rosa cykel.

För den som inte har lust att måla sin cykel själv, så har Kronan en finfin rosa cykel för drygt fyratusen. Den och en rosa moppehjälm (se under etiketten "rosa saker" och därefter "rosa moped") och sedan är regressionen till Kajsas åttaårsdag fullständig. Men den som HAR lust att måla cykeln själv kan gå in här för trix of the trade. Rosa med vita prickar? Polkagrisrandig? Limegrön med överlackade dekaler? Borde hämta hem mitt gamla gröna åbäke från jobbets källare.

Pinuppa, pinup girls eller The return of Bettie Page.

Femtiotalets stiliserade pinuppa är tillbaka - på allt från tatueringar till baddräkter. Min personliga favorit är Bettie Paige, vars nutida härmapa är Dita von Teese. Är man varken goth, emo, raggare eller rock-a-billy kan man ändå försöka sig på en burlesk filmstjärnelook till valfritt party med hjälp av Pinupgirlclothing. Eller så letar man reda på en fin klänning på Go Jane och nålar fast en sidenblomma i vitblekt eller svartfärgat hår. (Dessutom, varje legend måste ha en mystisk bakgrund; i fallet med Bettie Paige så regerade hon fram till sextiotalet och försvann sedan från planetens yta. Hon återfanns sedermera i Karlifornein, där hon enligt egen utsago levt ett enkelt kristet liv. Andra hävdar att hon levt på mentalsjukhus fram till 1987. Lever gör hon iallafall. Och såhär ser hon ut när hon inte är pinuppa.)

Rosa moped.

Exempel på rosa moppar finns på Trendimport (gå in på rubriken "mopeder 45 km"), Kitsch och Elscooter. Sedan kostar förstås moppeförsäkringen en tusenlapp i månaden, vilket känns sådär när moppen kostar typ åttatusen. Det är bara att nöja sig med trafikförsäkringen (obligatorisk....) och investera i gigantiska mopedlås och källarlås med säkerhetskod 3.

Moln. Till spjälsängen.

Gunilla Axén designade 1967 ett tygtryck som heter "Moln" (är det upphovsrätt på tygtryck efter trettio år? I sådana fall borde både Lindex och Me and I stå i skuld till Gunilla....). På Favoritsaker finns massor av moln-artiklar. Badkassen kostar 289:- och dubbelarbetar gärna som skötväska. Påslakan, necessärer, spjälskydd och sminkväskor, det är liksom bara budgeten som avgör inköpet. Till Mathildas nyinredda spjälsäng behövs det naturligtvis en molnlampa från Ikea också.

Dockor. Till ett rosa dockskåp.

Beethoven, Sherlock Holmes och Edgar Allan Poe. På Kitsch finns de här 13 cm höga figurerna för en femtilapp eller hundring. Vem sade att dockskåpet från Harald Nyborg var till Mathilda? (Zombies var lite magstarkt även för mig. Det finns ju barn i hemmet. Men den som är intresserad av att göra dockskåpet till The Haunted House on The Hill går gärna in här. De har Sigmund Freud som actionfigur också. Bara en sådan sak. )

Barnsadel på eu-moped.

Sitter och tittar på alternativa transportmedel till bilen. Cykel fungerar ju på avstånd under en mil. Känns i sanning surrealistiskt att jag förr i tiden ALLTID cyklade till jobbet. 2 mil enkel resa. Konditionen var onekligen bättre då. EU-moped verkar vara ett alternativ. Nackdelen är att man inte får medföra små passagerare på klass 1-mopeder i Sverige. Inte ens med "barnsadel" för 2595:- på valfri moppe-sida (läser man det finstilta i annonserna på nätet så står det faktiskt inte att barnsadlarna till EU-mopeder på något vis är godkända). Cut and paste från polisens hemsida:

"Skjutsning, moped klass 1
Passagerare får medtas om mopeden är godkänd för passagerare (se registreringsbeviset). Mopeden är då enligt lag inrättad för passagerare med lämpligt säte, handtag att hålla i samt fotstöd. Även om övriga klass 1 mopeder kan tyckas ha lämpligt säte och fotstöd så är det förbjudet att skjutsa med dessa. Endast ett fåtal mopeder i klass 1 är godkända för passagerare i Sverige. Barn i barnsits får inte medfölja i något fall beträffande klass 1. Barn som kan hålla fast sig på ett trafiksäkert sätt får räknas in som godkänd passagerare enligt registreringsbeviset (ingen åldersgräns finns för passageraren enligt lag). "

Så var det med det.

Stygga mygga.

Människor som får tandsten får sällan karies och vice versa. Samma förhållande verkar råda mellan de som ofta får fästingar versus de som blir myggbitna. Myggorna älskar att bita sig fast på min hud. Ett hett tips jag nyligen fått är att äta antihistaminer för att förebygga klådan vid myggbett. Antihistaminerna gör att kroppen inte reagerar lika starkt på bettet. Skadar ju inte att äta några tabletter innan man grillar korv vid en sjö nästa gång. Nackdelen är ju att man blir så gräsligt trött. Men det må vara hänt.

The land of the icebjörn.

Indolent = slö, passiv, trög, oföretagsam.

Sanning eller konka.

För 99 pix kan man på Favoritsaker inhandla ett Sanning eller Konka-spel. Vassare än TP, trevlig gåbort-present eller ett kuligt partyattribut att ha liggande som reserv i bokhyllan. Mycket roligare än att snurra en flaska.

Kavli mjukost reklamfilm.

Mathilda extraknäcker som reklambäbis.

Det finns bara ett sätt att stoppa dem.

De gröna är godast.

Istället för kremering - gör en diamant.

Life Gem har kommit på en briljant affärsidé inom begravningsindustrin; av en död persons aska kan man nu utvinna kol och därefter skapa en industridiamant. Diamanten kan fås i vitt, gult eller rött och kostar från 18 000 skr och uppåt. Enligt deras hemsida är det barn och husdjur som oftast förvandlas till bärbara smycken. Med tanke på min vidskepelse (se tidigare inlägg om mylingar....) så skulle jag aldrig sätta mitt barn i en ring. Men kanske min hund.

Bisarrt? Tja. Etiskt? Mjä. I Sverige hindrar lagen om griftefrid att man gör smycken av kremeringsaska. Anhöriga kan inte bara hämta ut en urna och förvara den efter eget gottfinannde - eller skicka iväg den i ett paket till USA för diamantomvandling. Tycka vad man vill om detta. I Sverige recyklas redan döda personer. Krematorievärme kopplas på många platser i landet till fjärrvärmesystemet. Vilket innebär att döda personer cirkulerar i dina element och i ditt kranvatten i form av värme.

Så likaska i diamanter kan anses vara omsakligt eller en fin idé. Jag skulle iallafall gärna sitta infattad som en diamant i ett släktsmycke. Istället för att få min aska spridd för världens vindar i en minneslund, eller mitt lik jordfäst i en grav som ingen efter tio år har lust att gå till. De jordliga kvarlevorna är ett bekymmer främst för de som är efterlevande.

Och för er som aldrig har ordnat begravning kan jag säga att 18 000 är en struntsumma i sammanhanget. Det är vad lite blommor och en kista kostar. Fonus är ett lukrativt företag. Six feet under.

Jag har 58% av mitt liv kvar.

Och kommer med största sannolikhet bli 88,1 år gammal. Klickade mig in här, och såg i efterhand att jag mitt dumkopf blivit skyldig firman 199 spänn. LÄS ALLTID DET FINSTILTA. Någon tjänar pengar på slarvor som undertecknad. För vem brukar läsa det finstilta på websidor? Ha?

Mandy Smith. Eller lolitan och gammelgubben.

Ron Woods (numera 61 år gammal) har tydligen lämnat sin fru för en rysk servitris (18 år ung). Kan ju undras om mediautrymmet blir detsamam för servitrisen som för 80-talets motsvarighet - när Bill Wyman (då 50) förälskade sig i Mandy Smith (som var 13 när det första gången begav sig). Mandy lever fortfarande halvt om halvt i rampljuset enligt engelska wikipedia. 2001 fick hon barn med modellen Ian Mosby. Det höll inte. Men nu vet ni iallafall vad Mandy gjort efter Bill. Dags att researcha lite på Sabrina innan lillans äggröra.

Inomhusfontän.

På presentimport finns den här meterhöga fontänen i polystone för 1495 kr. För den som vill bygga om sitt vardagsrum till Alvernas rike. De har också sådana där små skrivbords-fontäner och dimspel.

En halvmeter hög Buddha-fontän, bättre än di där fjuttiga bordsfontänerna. Handladesign ca 900 kr. Säkrad för utomhusanvändning också. Den meterhöga kostar 3000, vilket är lite mycket för min budget just nu.

Jag när en hatkärlek till inomhusfontäner. De är både vackra och tacky. Jag letar egentligen efter en väggfontän (den ser ut som en meterstor metallplatta som det porlar vatten över) men jag får nog uppsöka Blomsterlandet eller någon dylik affär för att hitta rätt. En Buddha-fontän kräver sin rätta omgivning. Är man inte försiktig kan den bli 2000-talets svarta porslinspanter. Samma sak med akvarier. Svårt att få till den rätta undervattenskänslan i ett brummande schabrak av playwood.

Längtan efter rinnande vatten inomhus är nog nostalgiskt betingad. I Simhallen i Alingsås fanns det när jag var liten en inomhusfontän med näckrosor i plast. Du vet. En meterbred, njurformad plastbricka på fyra ben och så vatten, skvalande akvariepump och hårdplastblommor. Inte visste man då att 70-talsfontänen skulle bli en raritet. Jag har ju, förstås, min fontänboll på balkongen. En eftergift för min längtan efter vatten och trädgård.

Att göra en inomhusfontän själv borde ju i rimlighetens namn inte vara så svårt. Akvariepump, stenar, epoxylim, vatten och balja. Skall se vad jag kan göra. Bildbevis kommer med tiden.

Och inreder man enligt Feng-shui skall vattnet placeras i sydost.

Banta på pulver. Del 2.

Jag VET att enkla lösningar är attraktiva och att människan av naturen är lat. Det har bantningspulverindustrin också insett. Jag roade mig nämligen med att jämföra innehållsförteckningen på bäbisvällingen med innehållsförteckningen på bantningspulver. 1 liter välling ger 700 kcal, en dagsdos Modifast (ca1 liter) ger 880 kcal och en dagsdos Nutrilett (1 liter) ger 550 kcal. Energibeskrivningen är ungefär densamma på alla kartongerna, enda undantaget är att vällingen innehåller mer kolhydrater och mindre protein och något mindre av två vitaminer. Det finns dock en väsentlig skillnad vad gäller priset: 1 paket sempervälling ger 5 liter (5 dagar) och kostar45 spänn i en dyr affär. 6 dagars nutrilett kostar 400 kr och Modifast ungefär 390 på Apoteket.

Så. Om man vill vara realist. Nutrilett säljer (ääääcklig) välling till vuxna för ockerpris. Den som vill komma billigt undan lever på bäbisvälling under sin diet (kompletterat med något protein och kanske ett vitaminbrus). Två veckors vällingkur kostar 140 spänn. Två veckors bantningspulver går på nästan en tusenlapp.

Dessutom. Välling innehåller vitaminer och olika mjöl. Rent och nyttigt. Skulle aldrig falla mig in att fylla nappflaskan med en kemisk sörja av förtjockningsmedel, konserveringsmedel, artificiella sockerersättningar och aromämnen, eller hur? Men varför i herrans namn häller man i sig det själv då? Det är bara att vända på Nutrilettförpackningen och bli förfärad. Marsch iväg till gymmet. Muskler bränner också fett. Även i vila.

Fiskmåsar.

Fiskmåsar är fina flygfän så länge de flyger över en havsyta. I mitt kvarter är de en pest. En liten måsflock har gjort min gata till sin sommarstuga. Gräsmattan är deras kök. När det börjar ljusna letar de mask och då kan man höra deras hemtrevliga skränande utanför sovrumsfönstret. Gärna runt 04:00. Bilparkeringen är deras utedass. Det innebär att den nytvättade, svarta bilen över en natt kan förvandlas till en träck-kärra. Ser du en svart kombi på stan marmorerad med vita splash-fläckar kan du vara säker på att den är min. Ingen idé att låtsas att det är guano från amazonas. Fiskmåsträck är fiskmåsträck.

Hela gatan är deras barnkammare. Det kan vara roande att sitta på balkongen och se hur människor flyr under måsarnas flygattacker. Så länge man inte går där själv. Vilket jag måste göra minst fyra gånger om dagen med Whilma. Hon har tyvärr inga vingar, annars hade jag bussat kamphund på pippifåglarna. Fiskmåsar är som flygande grizzlybjörnar. Finns det en luddig unge i närheten blir de vansinnigt aggressiva. Och de nöjer sig inte alltid med att glidflyga och skrämmas. Retirerar inte den jordbundna tvåbeningen fäller de gärna flygbomber (träck) eller landar och hackar med näbben. De har iallafall inte klor. Vilket kråkorna i Alingsås hade. En fågel trasslar gärna in sig i ett långt hår då. Hitchcock måste ha växt upp i en kuststad. Tja. Man får ju tänka på att dunungarna snart blir stora, att CleanPark också skall överleva och att måsarna inte är fullväxta flygdinosaurier.

Desutom. Varje land har sin fågelplåga. I Spanien ställer förvildade kanariefåglar till rena träckinfernot. Ställer man sin bil i närheten av en park, gärna över natten, så är den helt täckt med vit cement till morgonen. För att inte tala om ljudvolymen från ett par hundra tusen fåglar. Madridborna ser inte de fina i de exotiska fåglarna. Alls. För dem är pippisarna flygande Golgatha-demoner. Ni som sett filmen "Dogma" vet vad jag menar.

Skillnaden mellan Rosing och Gynning.

Gatusmarta blondiner förstår att stärka sitt varumärke och tjänar bra med pengar. Blondinbella tar hjälp av pappa. Gynning av mamma. Silvstedt förstår pr-värdet av parparazzis. Whalgrens tandtråd och hårfärg gör mig varken köpsugen eller glad, men ger säkert skönt klirr i familjekassan. Dummare blondiner får inte så mycket reklamerbjudanden men är alltid garanterade en plats på valfri löpsedel. En scandal beauty är till skillnad från en Scorupcco högljudd, tydligt plastikopererad och skör. De behövs som referensramar och skvallerobjekt för oss andra. Något mindre kända.

Varför är det då så att vissa kändisblondiner lockar fram så mycket indignation, när andra med tiden respekteras? Jag trillade över Åsa Linderborgs reflektion över storebrordamerna Rosing och Gynning. Hon tänker sig att skillnanden dem emellan handlar om klass. Gynning har med sig kulturkapital från ett överklasshem, emedan Rosing är ett arbetarklassbarn. Bekräftelsebehovet finns hos båda. Men självförtroendet och vägen ut i rampljuset skiljer sig åt. Kanske lite som att jämföra Paris Hilton med Anna Nicole. Det är värdefullt att födas in i en överklassfamilj - om inte annat kommer status och fina kontakter redan i nappflaskan. Caroline af Ugglas har i stort samma bakgrund som Carolina. Men har valt ett annat rampljus. Det där med självkänsla och självförtroende får bli stoff för ett annat blogginlägg.

Bästa parfymen för blondinen. Och den värsta.

Min vurm för Patchouli gör ju att Victor & Rolfs "Flowerbomb" står i badrumsskåpet. Annars är det Dolce & Gabbanas "Light Blue" det vatten som alltid passar bäst. Frisk citrusdoft med gröna äpplen som lämnar en speciell underton efter sig. Alla tycker att den doftar ljuuuvligt på en kvinna. Inte minst jag själv. Andra blondier brukar passa i Jean Paul Gaultiers Classic och Biagiottis Roma. Under förutsättning att man vurmar för söta dofter då.

Den största varningstriangeln sätter jag framför Oscar de La renta - den slår till och med Opium (och då vill jag påpeka att Opium på Kajsa doftar svettig nylonblus och mörkgul parfym i pensionärsskåpet). För att beskriva doften. Tänk dig en valkig tant i leopardfodral. Och så tänker du dig hur det luktar på en krogpissoar klockan fyra på morgonen. Visualisera urinoarstenarna. Där har du essensen av Oscar de la Renta efter en kvart på mig. Vilket är sorgligt, eftersom Rentan på andra luktar mycket speciellt och blommigt och gott.

Tvål med patchouli.

Var i centrala staden för ett par dagar sedan och travade in på Lush. Ninni köper alltid schampotvål där, men själv är jag fast med Karmatvålen. Tänkte att Lillan är så stor nu, att risken för missfall på grund av eteriska oljor är över. Lushtvål är lite vardagslyx. Visst har vi gjort tvål på jobbet, men att få till kombinationen apelsin, patchouli och lavendel är inte det lättaste. Tvålar är inte nödvändigtvis till för att tvätta sig med. De duger jättebra som soundtrack för näsan.

Sköljmedel.

Favoritsköljmedlet. Får tvätten att dofta viol. Inte lavendel. Jag har bara prövat ättika som sköljmedel en gång och jag gillade det inte....(visserligen stödjer man Colgate International, men tills dess att jag har kommit på en egen variant av sköljmedel som luktar gott, så kommer jag antagligen att fortsätta med att förstöra våra sjöar och hav med olika kemikalier).

Blöjförvaring.

Blöjor blir snabbt ett viktigt element i tillvaron när man sköter om ett koltbarn. Med amningsbäbisar är det inga större bekymmer. När väl den lilla magen lugnat sig efter ett par veckor, så bajsas det kanske en gång i veckan. Bröstmjölken absorberas till fullo, och den enda restprodukten blir urin. Kissblöjor luktar inte så mycket. Med fast föda kommer dock den riktigt bajsiga blöjan in i mamma-tillvaron. Och då menar jag blöjor som kan få den mest stålmagade att känna kräkreflexer.

Fjantiga blöjhinkar som vaacumförpackar bäbisens restprodukter börjar så smått få ett existensberättigande. Hemma hos mig har vi löst det hela med pedalhink från ikea och hundpåsar. Ja, sådana där svarta på rulle. Köper man varianten med citrondoft (finns på Rusta) och knyter till ordentligt så behöver man inte springa ut med soporna varenda gång lillan gör nummer två. En bekant hade som vana att ställa blöjpåsarna på balkongen. Det hade säkert fungerat bra om hon inte bott i en storstad och haft kråkor och måsar i naturen utanför. Pippifåglarna brukade nämligen hacka upp påsarna i jakt på goda matrester. Själv har jag aldrig prövat balkongidén. Alla som har hund vet ju att hundar tycker att människofesis är godare än tårta. Har säkert med rangskalan att göra eller något. Äckligt är bara förnamnet.

Svart inredning. Och virtuella inredningsprogram.

Svart säng från Mio för 4995 kr. Jag har kastat mina getögon på en halvmeterhög Buddhafigur som finns på drottninggatan här i Göteborg. Passar fint till en svart säng. Om jag nu inte väljer det vita temat då.

Inspirationsbild från Nordsjö.

På färgfirmornas hemsidor finns det färgsättningsverktyg om man vill pröva att måla virtuellt. Möblera på låtsas kan man göra på Inredningslabbet, Bolia, Room 328 och på Boconcept.

Vit inredning. Och nätauktion på auktionsverket.

Istället för att krångla med schabloner eller overhead, så kan man beställa sina väggord i självhäftande vinyl från My First Room.

På Chilistore kan man hitta den här blingblingia anti-minimalistiska kristallampan för nästan 5000 pix.

Motsatsen till blingbling från Bo Concept.

Romantiskt vitt är lätt att åstadkomma med vit färg och symaskin. Vitt överkast från Ellos för 1299:-. Om man som jag inte är så händig med virknålen.

Länstolen från ILVA kostar 1999:-. Vill man komma billigare undan kan man leta på loppis eller besöka Göteborgs Auktionsverk . De har börjat med nätauktioner minsann. På torsdag kan man lägga bud på de här stolarna om man vill ha något att måla och häftpistola. Men de skall inropas billigt om man vill känna sig nöjd.

Börjar bli sugen på att flytta och göra om. Längtar bort från tunga bokhyllor,"hemtrevligt" mishmasch och svårstädat gytter. Fyra varelser i två rum och kök gör att städningen blir ett evighetsarbete. Så först och främst längtar jag efter vitt och rent. Om det så bara får lov att hålla sig i sovrummet. Som de senaste tre åren varit blått och svart. När jag flyttade hemifrån hade jag hela lägenheten i vitt. Det var mycket loppis och vit burkfärg. Det är i sanning en balansgång mellan att få det att se chabby-chic ut eller bara lumpigt. Vackrast blir det när solljuset silar in genom vita voile-gardiner. Ljuset i ett rum blir pudrigt och mjukt. Och så ser man inte dammet som dansar i solstrålarna.

Vit inredning är tydligen en jättetrend bland hemmamammor och inredningspysslare. Ser inte ut som om männen i huset har haft mycket att säga till om....Sidor för inspiration hittar du överallt på nätet. Man kan ju först gå in på Vitt är vackert och sedan gå till rubriken "inspirerande bloggar" för att hitta maaaaassor av vita hem.

Japanskt spa för barn.

Det finns spa, och så finns det tydligen Yasuragi. Jag har varit med jobbet på japanskt spa i Falkenberg, men originalet i Stockholm är ett pilgrimsmål att längta till. När Mathilda är typ tre åker familjen dit på Yasuragi kids. Som uppvärmning för den framtida Tokyoresan :-). Förhoppningen är förstås att Hasseludden har en bamseklubb för samurajbarn....

Ljusterapi light i Stockholm.

Den som då inte vill inreda hela sitt hem som mysrummet på Eldorado kan ta en kortsemester i Stockholm och checka in på Nordic Light Hotel. Stockholmskoncernen har även hotellet Nordic Blue (alla rum har havsutsikt) samt Nordic Sea (vars främsta dragplåster är Absolut isbaren). Nordic Light är förstås flaggskeppet. Hotellet är tydligen känt som konferensanläggning. Carinaaaaa....?

Manifestera din aura i det fysiska rummet. Colour changing mood lamps.

Colour changing mood lamps - i ett LED-system så som det presenteras av VOS-solutions. Det är så cool att jag hoppas att jag kommer ihåg det den dagen jag skaffar hus. Jag stötte på konceptet första gången i Kobra (tror jag), där man hade ett repotage om en NY-modejournalist. Hon hade inrett sin lägenhet med en ljussättnig som ändrade färg efter hennes sinnesstämning. Var hon låg blev det blått, var hon sur flimrade belysning i rosa till rött. Lite grann som att illustrera en människas aura via tekniken. Ljuset kräver en vit och neutral bakgrund. Man får akta sig så att det inte känns som att kliva in i luftrummet på Eldorado med andra ord.... (Budgetalternativ till de lyxiga ledlamps-systemet hittar man på The Glow Company).

Smakportioner.

I Göteborg har det spöregnat hela eftermiddagen, men nu vid fem är det uppehåll . Det är med andra ord dags att väcka lillan ur eftermiddagsvilan, servera middag och gå till hundängen med vovve och barnvagn. Det där med bäbismiddag och smakportioner har varit ett äventyr. Mitt hjärtegryn var inte vän med skeden under ganska många veckor. Dessutom gillar hon färdigköpt burkmat SÅDÄR. Och puréerna är roligast att använda som fingerfärg. Bästa, snabbaste och minst kladdiga fasta maten näst efter gröt har varit äggröra och olika pastaröror.
Exempel på recept:

• Äggröra: 1 ägg, lite grädde, hyst ned i varma kastrullen, rör om till grynig massa, servera (numera duger det bara som mellanmål: till middag krävs två ägg och någon puré - eventuella rester tar Whilma så gärna hand om).


• Nudelkyckling: 1 kycklingfilé i småbitar kokas i vatten tillsammans med lite fryst grönsaksmix eller fryst majs. Lägg ned asiatiska äggnudlar i slutet. Häll av kokvattnet och mixa med smör, kokvatten och grädde till lös puré. Frys in om det blir över.


• Efterrätt skall hjärtat också ha. Snabbast serverar man vaniljyoughurt i nappflaska (stort hål). Utspädd med lite vatten och uppvärmd i micron till rumstemperatur. Nyponsoppa och Brämhults äppeljuice fungerar också bra i nappflaskan. I synnerhet om hon ratat vattnet till maten.. Mixat päron eller mixad persika (från burk om man hittar något utan socker) är sööööött och mumsigt. Banan är ingen hit. Alls.
  

Mathilda använder plastsked. För att hon biter ihop så hårt med den tandlösa gommen runt stålskedarna. Aj. Sett ur ett globalt perspektiv är hon förstås född med en silversked i munnen, för att citera talesättet. Har inte riktigt förstått seden att ge bort kaffeskedar i doppresent förns jag kom att tänka på det. Nästa gång jag går på dop blir det en GEA-sked i gediget silver. Apselut.

En cykeltuta måste man ha.

Varför inte besöka Leksakslandet och köpa en tuta till vuxencykeln? Billig vardagshumor för två guldtior och en femkrona. Man KAN ju sätta tutan på barnvagnen också.

"Do ya want to hear the most annoying sound in the whole world!?!?! NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGH". Har man inte en amerikansk komiker på pakethållaren kan man köpa en djurtuta på Team Sportia för 49 spänn.

Cykelkorg i rotting. Eller cykelkorg i plast.

En riktigt FUL plastsak hittar man för 199 kr på Team Sportia. Om man nu vill ha förvaring på styret på sin MTB, är det nog snyggare med en liten väska. Eller något.

Bejaka de rosenmönstrade gardinerna och den virkande tanten i dig. En klassisk rottingkorg hittar jag för 179 kr på Dan mobility.

Det finns säkert de som tycker att en rottingkorg är det fulaste man kan hänga på en cykel. Vilket det också är om man sätter den på cykeln med fartränder. Men på en gammal Skeppshult är det lantlif och romantik. Danska nätbutiken Nordhjelm marknadsför den här nostalgiska rottinggrejen för 199 dkr. Hade något liknande på min DBS när jag var liten.

Budget. 98 pix på Harald Nyborg. Det finns en liknande med handtag på Sportex som kan dubbelarbeta som varukorg i affären.

På Designhouse Stockholm har Marie-Louise Gustafsson gjort en småkul cykelkorg. Den är tydligen inspirerad av bordsdukarna som hennes mormor brukade servera eftermiddagste på. 675 riksdaler kostar det att transportera sina mjölpaket på ett medvetet designat sätt.

Japp, cykeln skall numera inte vara snabb, utan stabil och lastbar. Är egentligen ute efter en barnsadel, men de kom inte i lika roliga modeller....